Отправлено: 10.12.06 20:29. Заголовок: Юмор и всё что с ним связано (продолжение)

Юмарим........

 Отправлено: 21.02.09 20:08. Заголовок: http://masha-blade.l..

 Отправлено: 21.02.09 22:11. Заголовок: http://s39.radikal.r..

 Отправлено: 22.02.09 22:33. Заголовок: пипец =)))))))))

ЕСЛИ БЫ МУЖЧИНЫ ДУМАЛИ ПРО ЖЕНЩИН КАК ПРО МАШИНЫ



25 пунктов. Забавно)


1.Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.

2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но ебанутые.

3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.

4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.

5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.

6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую. ((с) не мое...)

7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.

8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле.

9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже.

10. Большая попа это хорошо.

11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт.

12. Поцелуй двух девушек - страшное зло.

13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать.

14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами.

15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения.

16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте хххх, иначе и вы и девушка можете умереть.

17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить - немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно!

18. Чем чаще с девушкой заниматься ххххом, тем чаще она будет ломаться.

19. Особо ценятся старушки, богатейшие люди планеты собирают себе целые гаремы старушек.

20. Из 2-3 мертвых девушек умельцы собирают одну, оживляют ее и сватают по поддельным документам.

21. За свидание с девушкой в нетрезвом виде можно на полгода лишиться права встречаться с любыми девушками. Кроме общественных - очень толстых и медлительных.

22. При выборе девушки заранее учитывайте, правша она или левша.

23. Если девушка протекает, значит пора менять прокладки.

24. Некоторым девушкам зимой необходимо большее количество предварительных ласк.

25. Когда появляется своя девушка, перестаешь пользоваться общественными. Ну только если в случае крайней необходимости, да и то потом весь изворчишься и вернешься к своей девушке с удовольствием!

 Отправлено: 24.02.09 23:56. Заголовок: фигурное вождение! ..

фигурное вождение!

Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.
Тормоза: Hе боись, пацан, мы на страже.
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Hу точняк, а за ним кювет на три Вектры.
Кювет (удлетворённо): Ага, ещё один.
Прокладка: О ёоооооооо!!! (жмёт со всей дури на тормоз).
Тормоз: Hу ты там, потише, чай на гололёде.
Занос (меланхолично): Hу вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим?
Рулевое: Ага, разбежался. А подумать?
Бампер: Капец, опять по морде?
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБСсс не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло.
Бампер: Hу щас точно, капец.
Фары: Глаза б мои туда не глядели.
Прокладка: Тормоз, ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего.
Багажник (с любопытством): Эй, вы там, чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь!
Багажник (удивлённо): Что, так плохо?
Все (дружно, матом): ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним, дави тапком в пол.
Прокладка (растеряно): А надо?
Все (дружно, матом): HАДО!!!
Рулевое: ...Да не крути ты так, башку оторвёшь!
Шины (бешено вращаясь): Hи фига себе. Шипы, вы там как?
Шипы: Вы там выделываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет (удивлённо): Эй, ребята, вы куда?
Машина с рёвом пролетает мимо...
Выхлопная (в пьяном угаре): ля-ля-ля ля-ля-ля... тормоза придумал трусы

 Отправлено: 25.02.09 12:41. Заголовок: http://s59.radikal.r..

 Отправлено: 26.02.09 20:46. Заголовок: http://www.youtube.c..

http://www.youtube.com/watch?v=u6K1_rdzndE&feature=related

 Отправлено: 26.02.09 21:07. Заголовок: на 1:29 вылитый гошм..

на 1:29 вылитый Гошман

 Отправлено: 26.02.09 21:13. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

У меня эта песня прочно ассоциируется с копанием окопов на афганистане =)))

 Отправлено: 26.02.09 23:03. Заголовок: Чем мы хуже? :sm38:..

Чем мы хуже?

 Отправлено: 26.02.09 23:11. Заголовок: Raton пишет: на 1:2..

Raton пишет:

цитата:

на 1:29 вылитый Гошман

0:48

 Отправлено: 28.02.09 13:18. Заголовок: ЕГЭ для ойтишнега :..

ЕГЭ для ойтишнега

http://forum.nag.ru/forum/index.php?showtopic=47395

Gogi пишет:

цитата:

Чем мы хуже?

В противогазах строем не ходим!

 Отправлено: 02.03.09 21:50. Заголовок: 7.4 bravo пишет: мИ..

7.4 bravo пишет:

цитата:

мИталлисты есть ?

http://www.youtube.com/watch?gl=RU&hl=ru&v=ZU4wE6nUikY

 Отправлено: 02.03.09 22:34. Заголовок: риканструкторы есть?..

риканструкторы есть?
http://freedomcry.ru/flash/njet_molotoff

 Отправлено: 04.03.09 00:44. Заголовок: http://img-fotki.yan..

 Отправлено: 13.03.09 16:42. Заголовок: и снова шушпанцер h..

и снова шушпанцер

 Отправлено: 26.03.09 09:57. Заголовок: http://s41.radikal.r..

Афган. Руслан с Гошманом морозят задницы

 Отправлено: 26.03.09 10:33. Заголовок: Гошман похож =)..

Гошман похож =)

 Отправлено: 26.03.09 18:27. Заголовок: 46- Пап, а пап, у ме..

46- Пап, а пап, у меня тут по математике задали...- Гоша неловко
переминался с ноги на ногу.
- У мамы спроси. - отбил подачу Иван Иванович.
- Мама сказала, что в ее жизни слишком много вычитания и деления и
отправила к тебе.
- И умножения. Местами. - хихикнул Иван Иванович. - Что там за
задача?
- Гражданин взял в банке десять тысяч и через полгода вернул
шестнадцать. Под какой процент брал кредит гражданин? - прочитал
Гоша.
- И что тебе тут непонятно? - укоризненно спросил Иван Иванович.
- Пап, мне надо задачу решить. - сказал Гоша. - Мне не надо вот это
<У нас есть десять и шестнадцать. А еще у нас есть шесть месяцев.
Что надо сначала сделать?>. Мне ответ нужен. И решение.
- А самому...
- А самому мне мозгами раскинуть слабо. - перебил Гоша и умело
имитировал интонации отца: - Я способный, но лень меня погубит. И
вот сейчас я пришел не потому, что не умею решать, а потому что мне
лень самому напрягаться. Мне легче прийти, ты решишь, я запишу
решение и ответ. И поскорее сяду играть в компьютер. А знаний по
математике у меня останется ноль. Я бестолковый и позорю отца.
- Хахаха. - не удержался Иван Иванович. - Я так говорю? А.. Ну
да... Я так говорю. В общем, надо от шестнадцати отнять десять -
получится шесть. Это интерес банка. Шесть поделить на десять и
умножить на сто. Получается шестьдесят процентов.
- Значит ответ - шестьдесят? - переспросил Гоша.
- Значит ответ - девяносто процентов годовых. - выдал Иван Иванович.
- Не понял. Откуда девяносто? - удивился Гоша.
- Оттуда. Рассмотрение заявки, заключение договора залога и
заключение кредитного договора составит процентов пятнадцать.
Остается сорок пять на полгода. Годовых - девяносто. Так и пишут в
рекламе. - пояснил Иван Иванович.
- Здорово живешь! - появилась в дверях мать Гоши, Софья
Александровна. - А вдруг он на три месяца брал и ему просрочку с
пеней вклеили?
- Пеню брать с физических лиц запрещено. - возразил Иван Иванович.
- Не слушай ее, Гоша. Пиши - девяносто годовых.
- Да нет таких процентов сейчас! Нету! - начала горячиться Софья
Александровна.
- Дай-ка, Гоша, учебник сюда. - попросил Иван Иванович. - Что и
требовалось доказать! Учебник девяносто четвертого года. Тогда такие
проценты были. Съела?
- Тогда и пеня и просрочка брались. - ответила Софья Александровна.
- Съел?
- Тогда физическим лицам вообще не давали! - ляпнул Иван Иванович.
- Под одну пятую от залога - давали! - сказала Софья Александровна.
- Грамотей. Взял десять. С ежемесячным погашением процентов и
погашением кредита по концу срока. Человек не платил проценты. После
первого месяца по первой сумме включается двойная ставка с пеней на
сумму задолженности в размере одного процента от суммы задолженности
в день. После второго - на вторую сумму. После третьего - на третью
сумму процентов, на основной кредит и задолженность за первые два
месяца.
- Да там было бы за сто тысяч! - взвыл Иван Иванович.
- Это если по девяносто годовых. А если под меньше - то нет. -
спокойно возразила Софья Александровна. - А под сколько - тебе и
надо посчитать.
- Фигня вопрос. - сказал Иван Иванович. - Гоша дай лист бумаги и
ручку. За икс принимаем месячную процентную ставку. Считаем проценты
- икс на сумму кредита. Считаем пеню - перемножаем задолженность на
сто пятьдесят, сто двадцать и девяносто дней. Считаем просрочку в
два раза. И проценты. Складываем. Все равно шести тысячам.
Уравнение.... Итого... получается пятьдесят семь процентов годовых!
Или четыре и семь в месяц. Ну, приблизительно.
- А давайте я лучше шестьдесят напишу, а? - тоскливо спросил Гоша.
- Я ж этого всего никогда не пойму..
- Трус! - сурово ответили родители. - Вот решение. Пиши.
- Двойку же получу. - заныл Гоша.
- Пиши, тебе говорят! - сказал отец. - И ответ - в случае
трехмесячного кредита с просрочкой и пеней, при отсутствии
банковской комиссии за выдачу и оформление кредита...
- И отсутствия дисконтирования процентов. - добавила мама. - Тогда
модно было дисконтировать. Но тогда и просрочка... А ты посчитал
просрочку и пеню по основному долгу?
- Охтыж, йоо. - протянул Иван Иванович. - Забыл совсем.
- Растяпа. - ласково сказала Софья Александровна.
- А нет! Посчитал. Вот же - шестьдесят икс! Это просрочка по
основному долгу. Не путай меня!
- А пеню? - ехидно спросила супруга.
- Черт! - ругнулся Иван Иванович и пересчитал все. - Не путай меня,
я сказал! Не бралась пеня на основную сумму.
- Это почему это? - поинтересовалась супруга.
- Потому как пеня на десять тысяч за девяносто дней в любом случае
больше шести тысяч. - победно пропел Иван Иванович.
- Так и пиши, Гошенька. - сказала мама. - При отсутствии
дисконтирования процентов и взымания пени только за просроченные
проценты, а не за задолженность по основной сумме - человек брал
кредит приблизительно под пятьдесят семь процентов годовых.
Приблизительно - из-за округлений.
- За двойку чтоб не ругались! - предупредил Гоша.
...
- Пап, а пап. - переминался Гоша с ноги на ногу на следующий день.
- Тут математичка опять задачу задала....

Под домашним заданием, красной пастой было выведено:
<Отлично!!! Гоша, реши, пожалуйста следующую задачу:
Семья учителя математики получает пятьдесят тысяч рублей
совокупного дохода в месяц. Какие условия кредита были бы
приемлемыми для этой семьи, так чтобы ежемесячный платеж не превышал
десять тысяч рублей? Какую максимальную сумму может взять эта семья
на пятнадцать лет? В какой валюте лучше брать кредит и в каком
банке?>
- Ну это просто, Гоша. - хмыкнул Иван Иванович. - Пусть в сбербанке
берет. Миллиона три-четыре. С отсрочкой платежей на пять лет. Под
тридцать процентов.
- А это правильный ответ? - засомневался Гоша.
- Неа. - радостно сказал Иван Иванович. - Но твоя математичка
узнает об этом только через пять лет. А ты уже в шестом.

 Отправлено: 01.04.09 14:57. Заголовок: Гошману =))))))) ht..

Гошману =)))))))

http://telecom.cnews.ru/news/line/index.shtml?2009/04/01/342732

 Отправлено: 01.04.09 15:28. Заголовок: Мдя всегда знал что ..

Мдя всегда знал что у cNews кризис жанра, на 1 апреля могли бы что нибудь смешнее и правдоподобнее придумать